LES E.Q.A. (Equations à Qualificatifs Antagonistes) : (avril 2006)

Homme intelligent + femme intelligente = histoire d'amour
Homme intelligent + femme idiote = grossesse
Homme idiot + femme intelligente = aventure sans lendemain
Homme idiot + femme idiote = mariage

Patron intelligent + employé intelligent = profit
Patron intelligent + employé idiot = production
Patron idiot + employé intelligent = promotion
Patron idiot + employé idiot = heures supplémentaires

Vendeur intelligent + consommateur intelligent = dialogue
Vendeur intelligent + consommateur idiot = arnaque
Vendeur idiot + consommateur intelligent = ristourne
Vendeur idiot + consommateur idiot = produits Microsoft (Mathias tais toi)

Maître intelligent + chat intelligent = câlins
Maître intelligent + chat idiot = shampouinage
Maître idiot + chat intelligent = griffures
Maître idiot + chat idiot = partage de la litière

Homme beau + femme belle = sexe
Homme beau + femme moche = idiot
Homme moche + femme belle = argent
Homme moche + femme moche = désespoir

Homme jeune + femme jeune = amour
Homme jeune + femme vieille = maman
Homme vieux + femme jeune = argent
Homme vieux + femme vieille = amitié

Homme fatigué + femme motivée = frustration
Homme motivé + femme fatiguée = viol
Homme fatigué ? + femme fatiguée = insomnie de la femme en raison des ronflements de l'homme
Homme motivé + femme motivée = insomnie des voisins

Job passionnant + Vie familiale passionnante = Difficultés de planning et grosses fatigues
Job passionnant + Vie familiale chiante = Heures supplémentaires
Job chiant + Vie familiale passionnante = Arrêts maladie fréquents et congés sans solde
Job chiant + Vie familiale chiante = Adultère ou Internet (voire les 2)

Femme intelligente + Maîtresse intelligente = futur célibataire
Femme intelligente + Maîtresse idiote = maîtresse canon
Femme idiote + Maîtresse intelligente = futur divorce
Femme idiote + Maîtresse idiote = rêve masculin

Elève intelligent + Professeur intelligent = pure théorie
Elève intelligent + Professeur idiot = cours d'éducation physique
Elève idiot + Professeur intelligent = cours de Math
Elève idiot + Professeur idiot = dure réalité
 

Mr et Mme (décembre 2005)

Mr et Mme OUKOI ont 2 fils ... Ted et Bill (on commence léger)
Mr et Mme ENFANT ont 2 filles ... Hélène et Ludivine (comment cela c'est tiré par les cheveux ?)
Mr et Mme DUZIEL ont 5 filles ... Betty, Baba, Noelle, Candide et Sandra (alors celle-lá, je l'adore)
Mr et Mme SONNE ont 2 fils ...Pépito, Nicolas (elle est pas mal non plus)
Mr et Mme WOWOWO ont 4 filles ... Leslie, Irène, Dufarde, Aleeeexandrie.... (et celle-lá, elle arrache non ?)
Mr et MMe FORME ont 3 fils ... Jésus, Hans, Hubert (ceux qui ne rient pas á celle-ci n'ont aucun humour)

 

Votre pied droit est-il plus intelligent que vous? (novembre 2005)

Cet exercice, quoique hilarant, mettra votre intelligence à l'épreuve!!!

Vous tenterez l'exercice au moins 50 fois, juste pour voir si vous pouvez
déjouer votre pied droit!!! Mais c'est impossible!!! Je vous le dis!!!

Alors voici:

1. Pendant que vous êtes assis à votre bureau, levez votre pied droit du plancher et faites des rotations dans le sens des aiguilles d'une montre.

2. Maintenant, avec votre main droite, tracez un 6 dans les airs

***Votre pied changera automatiquement de direction.***

Vous n'y pouvez rien!!!...

Personne ne peut déjouer l'intelligence de son pied droit!!

 

> Différence entre le courage et le culot (octobre 2005)

Quelle est la différence entre  le courage et le culot ?

Le courage, c'est rentrer saoul au milieu de la  nuit, de voir ta femme qui t'attend avec un balai en main et lui demander  :

"t'es encore en train de nettoyer ou tu t'envoles quelque part ?"

Le  culot, c'est rentrer saoul au milieu de la nuit, entouré d'un nuage  de parfum, du rouge à lèvres sur les vêtements, de voir ta femme qui  t'attend avec un balai en main, lui taper sur le cul et dire :

"t'énerve  pas, t'es la suivante".

Mots d'enfants (octobre 2005)
 

" Avec quelle main tu dessines à l'école ? "
" Avec ma mienne "(Clara 3 ans)
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"Dis, papa, quel travail il faisait Joseph ?"
"Il était charpentier."
"Et Marie, elle travaillait ?"
"Non, elle s'occupait du petit Jésus."
"Alors, pourquoi le petit Jésus, il était à la crèche ?" (Cédric 6 ans)
----------------------------------------------------------------------
Un jour, la petite fille que je garde dit à son petit frère : "Hier, c'est
le passé ; demain, c'est le futur et aujourd'hui, c'est un cadeau : c'est
pour ça qu'on l'appelle présent." (Andréanne 6 ans)
----------------------------------------------------------------------
Lorsque j'ai demandé à mes élèves ce que signifiait un gland, j'étais loin
d'imaginer la réponse que Yohan me ferait :
"Un gland, c'est quelqu'un qui ne peut pas avancer quand il est dans sa
voiture."(Yohan 7 ans)
----------------------------------------------------------------------
Maman: "Manon, si tu n'écoutes pas, je vais demander à Saint Nicolas de
t'apporter de nouvelles oreilles à la place des jouets "
Manon: "Demande-lui alors directement des oreilles avec des boucles
d'oreilles " (Manon 4 ans)*
----------------------------------------------------------------------
"Cédric, si tu me dis encore une fois "pourquoi", je me fâche."
"Pourquoi maman ?" (Cédric 2 ans)*
----------------------------------------------------------------------
" Juliette, viens m'aider à changer ton petit frère."
" Pourquoi, il est déjà usé ? " (Juliette 3 ans)
----------------------------------------------------------------------
Quand Margaux a su nager, je lui dis :
" C'est formidable, nous allons enfin pouvoir aller à la piscine ",
elle me répondit aussitôt :
" Maman, je sais nager, mais je ne sais pas conduire! " (Margaux 5 ans)
----------------------------------------------------------------------
Maman : " Quel est le pays où on a inventé les pizzas ? "
Sacha : " La Pan zani ! "(Sacha 5 ans)
----------------------------------------------------------------------
La grand'mère vient de mourir et tout le monde est triste Claire va voir
son grand-père avec un grand sourire et lui dit : "T'as tellement de chance
toi! T'es si vieux que tu vas mourir bientôt et tu seras le premier à la
revoir" (Claire 5 ans)
----------------------------------------------------------------------
" Où j'étais quand j'étais pas né ? " demande Paul à sa maman
" Tu étais dans mon ventre "
" Et où j'étais avant d'être dans ton ventre ? "
" Eh bien tu étais dans ma tête "
" Et tu pouvais réfléchir quand même ? " (Paul 4 ans)
----------------------------------------------------------------------
" S'il te plaît, maman, je voudrais une petite soeur "
" Mais, chérie, papa ne veut pas maintenant "
" On n'a qu'à lui faire la surprise.. "(doriane 6 ans)
----------------------------------------------------------------------
Quand j'explique à Adam que les vaches donnent le lait et la viande, Il
demande : " Et les frites aussi ? " (Pierre 3 ans)
----------------------------------------------------------------------
Guillaume dit à son Papa : " Papa, quand je vais être grand, je veux te
ressembler, mais avec des muscles " (Guillaume 3 ans)
----------------------------------------------------------------------
Elle voulait s'acheter un sac à main, je lui ai dit qu'elle n'aurait plus
de sous
Réponse de Ludivine : "C'est pas grave, j'ai encore des dents !"(faisant
référence à la petite Souris ...) (6 ans)
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" Va te laver les dents, elles sont sales "
" Mais je ne mange que des choses propres ! " (Jérémy)
 

Le sens des Sigles (septembre 2005)

 
>ANPE: Avec Nous, Peu d' Espoir.
 
>DDE: Dix Doigts Engourdis.
 
>DDASS : Dupés De l'Avenir Sans Souci
 
>EDF: Équipes De Fainéants.

>GDF: Gars Déjà Fatigués.
 
>FIAT: Ferraille Invendue A Turin.
 
>FORD: Fabrication Ordinaire, Réparation Difficile.
 
>IBM: Impression Bloquée Momentanément.
 
>NASA: Nous Avions Sept Astronautes.
 
>PENTIUM: Processeur Excessivement Nul Tellement Il Utilise la Mémoire.
 
>PTT: Petit Travail Tranquille.

>RATP: Reste Assis T' es Payé.
> Râle Autant que Tu Peux.

>SAAB: Supérieure Aux Autres Bagnoles.

>SABENA: Sauf Accident, Bien Entendu, Nous Arriverons.
 
>SEAT: Saloperie Espagnole Assemblée à Ténériffe.
 
>SIDA: Saloperie Incrustée Dans l' Anus.
 
>SIMCA: Société Internationale de Moteurs Constamment Arrêtés.
 
>SNCF: Savoir Nager Comme Fernandel.
> Sur Neuf, Cinq Fainéants.
> Société Nourrissant Certains Fainéants.
> Source Naturelle de Catastrophes Ferroviaires.
> Sans Nous les Cafés Ferment.
 

ECOLE (juin 2005)

Une composition française:

  Sujet: "Abordez, de manière concise, les trois domaines suivants:

1) Religion

2) Sexualité

3) Mystère"

Une seule copie a reçu 20/20 !

La voici :

"Mon Dieu ! Je suis enceinte ! Mais de qui ?" 

BEST OF DES IMPOTS  (mars 2005)

Besoin de congés (février 2005)

Deux fonctionnaires sont en train de soupirer au bureau. Ils voudraient bien prendre un jour de congé, mais le directeur a supprimé tous les congés parce qu'il y a trop de travail.
Un des deux se lève et annonce : "je connais un moyen d'avoir quelques jours de congé"
L'autre : Comment ?
Le premier regarde si le directeur est en vue - rien à l'horizon -
Il monte sur son bureau, enlève quelques plaques du faux-plafond, grimpe à l'intérieur du plafond, met ses jambes sur un tuyau métallique et se laisse pendre la tête en bas au-dessus du bureau.
Le Directeur arrive dans le bureau et demande : que se passe-t-il ici ?
"Je suis une lampe" dit l'homme
"Je crois que vous avez besoin de vous reposer, vous êtes surmené. Je vous ordonne de rentrer chez vous. Je ne veux plus vous voir avant au moins 2 jours !!!" dit le Directeur
Là-dessus, le 2ème fonctionnaire se lève, prend son cartable et met son manteau.
Où allez-vous ?dit le Directeur
Je rentre à la maison, je ne peux pas travailler dans le noir.

COURS D'ANGLAIS... (janvier 2005)
 

Momo prend des cours d'anglais aupres d'une ravissante anglaise . 

Un jour il va voir son prof et lui déclare tout de go :
- I sink aille am foling in love ouidyou. Douillou zink it is
   envisageabeule crack crack wiziou this ivening ?
 

Elle :
- With you ? Never !

Lui :
- Euh, d'accord, disons never, never et demi ?

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LE JOGGING (janvier 2005)
 

Une femme est avec son amant quand elle entend une clé tourner dans la serrure.
- Mon mari! Prends vite tes vêtements et saute par la fenêtre !
- Mais je suis tout nu et il pleut à verse.
- Ne discute pas! S'il te trouve tu es mort!
L'autre attrape ses affaires et saute par la fenêtre. Arrive à ce moment là un groupe de joggers et pour passer inaperçu, il se mêle à eux.
Un jogger, surpris, lui demande : Vous courez toujours tout nu?
- Oui, j'adore sentir le vent sur ma peau, ça me donne une sensation de liberté.
- Vous courez toujours avec vos affaires sous le bras? demande le deuxième.
- Oui, comme ça à la fin du jogging, je me rhabille et je vais directement travailler.
- Et vous courez toujours avec un préservatif? Redemande le premier jogger.
- Ah non, seulement quand il pleut.

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VISITE DE MINISTRE... (janvier 2005)
 

Le ministre de la santé visite un hôpital psychiatrique.

Pendant la visite , le ministre demande au directeur quel est le critère qui définit un patient qui est guéri ou pas.

"Bien", dit le directeur - "nous remplissons une baignoire et nous offrons une petite cuillère et une tasse à thé et nous demandons au patient de vider la baignoire".

"Je comprends", dit le ministre. "Une personne normale choisit la tasse, qui est plus grande."

"Non!" répond le directeur.  "Une personne normale tire le bouchon de la baignoire."

Sans commentaire !!!!!

LE PETIT CHAT... (décembre 2004)
 

C'est une petite fille qui part à l'école avec son chat dans ses bras. Son frère lui dit qu'elle va se faire gronder par la maîtresse, mais elle ne l'écoute pas. Elle croise le concierge de l'école qui lui dit qu'il n'accepte pas les animaux à l'école, mais encore une fois elle n'écoute pas. Elle rentre dans sa classe et la maîtresse la gronde:

- Mais qu'est-ce que c'est ce chat? C'est pas une animalerie ici!

- Mais maîtresse, mon papa il a dit a ma maman :

"Quand la petite sera partie, je bouffe ta chatte!"

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QUELLE METHODE ! (décembre 2004)
 

Un homme arrive chez Cartier, Place Vendôme à Paris, en compagnie d'une jeune femme splendide, et ensemble, ils choisissent un bijou de 50 000 €  pour elle.

Au moment de payer, l'homme sort son carnet de chèques, et, sans sourciller le rédige. Le vendeur, lui, est un peu ennuyé car c'est la première fois qu'il voit ce couple à la bijouterie.
L'homme s'aperçoit du malaise du vendeur et, avec beaucoup d'aplombs, lui dit :
- J'ai le sentiment très cher que vous pensez que ce chèque est peut-être sans provision, n'est-ce pas ?
- Heu... Et bien...
- Bien ! voici ce que nous allons faire : vu qu'aujourd'hui c'est samedi et que ma banque est fermée, je vous propose que vous gardiez ce chèque ainsi que le bijou. Dès lundi, procédez à son encaissement et lorsque le paiement sera honoré, faites livrer le bijou chez Mademoiselle. D'accord ?

Le vendeur, rassuré, donne son aval à cette solution sans l'ombre d'un problème, assurant même que la bijouterie prendrait à sa charge la livraison du bijou et qu'il s'assurerait en personne du bon déroulement de la chose.

Le lundi matin, au moment de présenter le chèque à la banque, celui-ci est bien évidemment en bois !!!
En colère, le vendeur appelle le client qui lui dit :

- Mais c'est pas grave : cela ne vous a rien coûté et moi je me suis fait la nana !! . et merci bien pour votre collaboration !
 

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VIVE MÉMÉ ! (décembre 2004)
 

Une petite vieille entendit frapper à sa porte et alla ouvrir.
Elle fut confrontée à un jeune homme, bien habillé, représentant en aspirateur.

" Bonjour " dit le jeune homme.

" Si je peux prendre quelques minutes de votre temps, j'aimerais vous faire une démonstration de notre tout dernier modèle d'aspirateur. Il ne laisse aucune trace... "

" Allez-vous en, dit la veille dame, je n'ai pas d'argent "
Et elle commença à fermer la porte.

Aussi vite que l'éclair, le jeune homme coinça son pied dans la porte et l'ouvrit.
" Ne soyez pas si précipitée " dit-il, " pas jusqu'à ce que vous ayez vu ma démonstration ! "

Et là, il déposa un gros seau de merde de cheval sur son paillasson.
" Si cet aspirateur n'enlève pas toutes les traces de cette merde de cheval de votre tapis, Madame, je m'engage à manger personnellement le reste. "

" Bien dit-elle, j'espère que vous avez un bon appétit, car l'électricité  a été coupée ce matin ! "

Blagues (novembre 2004)

Dans la rubrique Divers : Bébé

Un gars arrive chez un copain à l'improviste, et veut passer la nuit chez lui.

Son copain est désolé de lui annoncer qu'il ne peut lui offrir une chambre pour lui tout seul, et lui dit:

- Tu peux dormir dans le salon, ou tu peux dormir dans la même chambre que Bébé.

- C'est bon je vais dormir au salon.

Le lendemain matin il va à la salle de bains et y rencontre une superbe jeune fille.

- Bonjour, qui êtes vous ?

- Je suis Béatrice mais vous pouvez m'appeler Bébé et vous qui êtes vous?

- Le roi des cons !

Dans la rubrique Boisson: Tournée générale

Un ivrogne, tenant à peine sur ses jambes, s'affale sur le comptoir d'un bar de nuit parisien. Le seul autre client du bar, également en état d'ébriété, lui tape sur l'épaule et l'interpelle:
- Hé l'ami, de quelle ville es-tu ?
Le premier répond:
- Je viens de Bordeaux... Et a Bordeaux, on sait boire
L'interlocuteur sursaute:
- Pas vrai ? Sais-tu que moi aussi je suis de Bordeaux ? Et quel age as-tu ? L'ivrogne réfléchit et lance:
- J'ai 27 ans, je suis du 19 mai 75 !
- Pas possible... Moi aussi, du 19 mai 75 ! Eh l'ami, à quelle école as-tu donc été quand tu étais petit ?
Le premier prend de longues secondes pour finalement dire:
- A l'école Jean Jaurès. Ne me dis pas que toi aussi....
- Eh ben si, figure toi, Jean Jaurès aussi ! précise l'autre avant de scander à l'adresse du barman:
- Tournée générale en l'honneur de mon nouveau pote....
A ce moment-la, un habitué entre dans le bar et lance au barman:
- Alors quoi de neuf patron ?
L'homme derrière le comptoir:
- Pas grand chose, la routine, les jumeaux sont bourrés comme d'habitude.

Comprendre les ingénieurs

(octobre 2004)

Comprendre les ingénieurs : tentative No 1

Deux élèves ingénieurs marchent le long de leur campus lorsque l'un des deux dit à l'autre, admiratif : Où as-tu trouvé ce magnifique vélo?

Le second lui répond : Ben en fait, hier je me promenais au bord du canal, je croise une super nana en vélo qui s'arrête devant moi, pose son vélo par terre, se déshabille entièrement et me dit : "Prends ce que tu veux...
".
J'ai donc choisi son vélo.

L'autre réfléchit un instant et dit : Tu as bien fait de prendre le vélo, les vêtements n'auraient sans doute pas été à ta taille.



Comprendre les ingénieurs: tentative No 2

Pour une personne optimiste, le verre est à moitié plein. Pour une personne pessimiste, il est à moitié vide.

Pour l'ingénieur, il est deux fois plus grand que nécessaire.



Comprendre les ingénieurs: tentative No 3

Un curé, un médecin et un ingénieur jouent au golf. Ils attendent après un groupe de golfeurs particulièrement lents.

Au bout d'un moment, l'ingénieur explose et dit : Mais qu'est-ce qu'ils fichent ? Ca fait bien un quart d'heure qu'on attend là !

Le docteur intervient, exaspéré lui aussi : Je ne sais pas, mais je n'ai jamais vu des gens s'y prendre aussi mal !

Le pasteur dit alors: Attendez, voilà quelqu'un du golf. On n'a qu'à le lui demander. Dites-moi, il y a un problème avec le groupe de devant. Ils sont plutôt lents, non

L'autre répond : Ah oui, c'est un groupe de pompiers aveugles. Ils ont perdu la vue en tentant de sauver le golf des flammes l'année dernière, alors depuis, on les laisse jouer gratuitement.

Le groupe reste silencieux un moment, et le pasteur dit: C'est si triste. Je vais faire une prière spécialement pour eux ce soir. Le médecin ajoute :
Bonne idée. Et moi, je vais contacter un copain chercheur en ophtalmologie pour voir ce qu'il peut faire.

A ce moment l'ingénieur intervient : Mais putain ! Pourquoi ils jouent pas la nuit ???



Comprendre les ingénieurs: tentative No 4

Un ingénieur se promène au bord d'un étang lorsqu'une grenouille l'appelle.
Ehh...pssst..., si tu m'embrasses, je me transformerai en une magnifique princesse.

L'ingénieur ramasse la grenouille et la met dans sa poche. La grenouille reprend: Si tu m'embrasses, je me transformerai en une magnifique princesse et je resterai à tes côtés pendant une semaine.

L'ingénieur ne bronche pas.

La grenouille insiste : Si tu m'embrasses, je me transformerai en une magnifique princesse, je resterai à tes côtés pendant une semaine et je ferai TOUT ce que tu veux ! L'ingénieur ne bronche toujours pas.

La grenouille lui demande alors : Je te dis que je suis une magnifique princesse, que je resterai à tes côtés pendant une semaine et que je ferai tout ce que tu veux et tu ne réagis pas ! Il est où le problème ?

L'ingénieur répond : Il n'y en a pas. Je suis ingénieur donc j'ai pas le temps d'avoir une petite amie. Par contre, une grenouille qui parle, ça, c'est cool !!!



Comprendre les ingénieurs : tentative N°5

Un journaliste interviewe un paysan corse

* Dites-moi, comment faites-vous pour tracer les routes ici ?
* beh, on lâche un âne et on regarde par où il passe dans la
montagne....et c'est là qu'on fait passer la route.
* et si vous n'avez pas d'âne?
* ah....beh là, bien sûr, on prend un ingénieur
 

Les perles de Renault Assistance

(septembre 2004)

Je suis en panne avenue Jean-François Kennedy.
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Je suis en panne, rue Salvador Alien 2.
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Ma voiture a perdu les eaux.
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On a essayé de violer ma Clio.
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Ma garantie est terminée depuis presque un an, je voudrais savoir si elle est toujours valable ?
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Ma voiture est née en 1995.
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Avec un F comme dans " farmacie ".
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J'ai ma Laguna qui cause et elle me cause qu'il y a une anormalité
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J'ai la garantie, j'ai ma carte sur moi et pourtant je suis en panne,
je ne comprends pas ?
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Je vous appelle d'une cabine. J'ai ma voiture qui est restée à l'extérieur.
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(Standard) :- Avez-vous la plaque d'immatriculation ?

(Cliente) : - Ah non ! Non ! Elle est toujours sur la voiture, je n'avais rien pour la dévisser.
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(Une cliente) : Alors, je vous explique : j'ai roulé toute la matinée sur des routes de campagne et j'ai du prendre une pierre et j'ai une très légère fuite au réservoir d'essence. Mais je suis très pressée et je ne veux pas qu'on me remorque au garage. Tout ce que je voudrais, c'est que vous m'envoyiez un monsieur pour me boucher le petit trou !
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Pourriez-vous m'envoyer un dépanneur pour qu'il voit si c'est la peine qu'il vienne ?
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(Standard) : - Est-ce que le véhicule roule ?

(Client) : - Je ne sais pas, je n'arrive pas à démarrer.
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La voiture est tombée dans les pommes.
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Vous pouvez m'envoyer un dépanneur pour enlever le chêne qui est tombé sur ma voiture ?
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(Standard) : - Vous êtes à la GMF ?

(Client) : - Non ! Je suis à la Porte d'Orléans.
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(Standard) : - Vous avez une garantie sur cette voiture ?
(Client) : - Oh sûrement! Je l'ai achetée neuve !

- Quand ?

- Il y a 9 ans.
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C'est pour une dépannation
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J'ai déjà fait appel à René Assistance.
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 J'exige que vous m'envoyiez une nouvelle R19 par avion.
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Bonjour! Je suis dans ma Twingo et mon pouêt-pouêt est en panne.
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C'est ma tête d'allumeur qui est fêlée.
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(Standard) : - Puis-je avoir votre immatriculation, s'il vous plait ?

 - 31

 - Et la suite ?

 - Ah? Vous voulez tous les chiffres?
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(Standard) : - Vous avez quel modèle de voiture, s'il vous plaît
(Client un peu énervé) : - Une merde !
(prudent) : - Euh... S'agirait-il d'une Renault ?
- Qu'est-ce que je viens de vous dire ?
 

Vive le mariage !

(juin 2004)

Dis-moi, Fernand, fait Marie, dans deux semaines aujourd'hui, nous fêterons nos 25 ans de mariage! Si on tuait le cochon?

Et pourquoi donc, tu veux le tuer? Il n'y est pour rien! "


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Un monsieur rencontre un ami qui va fêter ses 30 ans de mariage. Il lui demande ce qu'il offre à sa femme. L'ami lui répond : " Nous allons partir sur une île déserte.

- Ah bon, fait l'autre, et pour tes 50 ans de mariage?

 J'irai la rechercher! "


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Un mois avant le mariage, il parle, elle écoute.
Un mois après le mariage, elle parle, il écoute.
Dix ans après le mariage, ils parlent en même temps et les voisins écoutent.


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C'est un mec qui dit : - Je me suis marié deux fois, deux échecs !!
La première s'est barrée, la seconde est restée


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Le mariage vous enseigne la loyauté, la patience, la persévérance, l'humilité, l'épargne...
et beaucoup d'autres choses dont vous n'auriez aucun besoin si vous étiez resté célibataire.


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A un cocktail, deux copines discutent :

 Dis donc, ton alliance n'est pas sur le bon doigt !

- Oui, c'est parce que je n'ai pas le bon mari.

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Comment est-ce que la plupart des hommes définissent le mariage ?

- Une méthode très coûteuse pour faire laver son linge gratuitement.


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Le fils : - C'est vrai papa, que dans certaines parties de l'Afrique un homme ne connaît pas sa femme avant de se marier ?

  Oui  mais  c'est pareil dans tous les pays..

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Maman, pourquoi la mariée est-elle en blanc ?

Parce que le blanc est la couleur du bonheur, et aujourd'hui c'est le plus beau jour de sa vie !

- Alors pourquoi le mari est en noir ?


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Une fois, deux gars se parlaient :

- Moi, ma femme c'est un ange!

- Tu es bien chanceux, la mienne est toujours en vie !

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Après quelques années de vie commune, un jeune homme décide de se marier avec sa petite amie. Comme il n'est pas du tout au courant des traditions, à la fin de la messe, il s'approche du curé et lui demande
:
- Excusez moi mon père, je sais qu'il est dans la tradition que les jeunes mariés fassent une offrande au prêtre qui a célébré le mariage,  mais je ne sais pas ce que les gens donnent en général. Le prêtre lui répond dans  le creux de l'oreille :

" En général, c'est en fonction de la beauté de la mariée. Plus elle est belle, plus la somme est élevée " A ces mots, le jeune marié se tourne vers sa femme. Il hésite quelques instants, plonge la main dans sa poche et tend une pièce d'un franc au curé.
 Le prêtre, compatissant, regarde la mariee et dit :

- Ne bougez pas, je vais vous rendre la monnaie...


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Ça fait 17 ans que je suis marié et je suis toujours amoureux de la  même femme. C'est pas merveilleux ça ?

 Oui, mais si ta femme l'apprend, qu'est-ce que tu vas prendre !

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Le mariage, c'est comme au restaurant :

Quand on a la carte sous les yeux, on ne sait que choisir. Alors on se décide un peu au hasard et lorsqu'on voit ce qu'on a dans son assiette, on se dit qu'on aurait mieux fait d'avoir pris la même chose que son voisin.

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Ma femme et moi on a été heureux pendant 25 ans. Après, on s'est rencontrés.


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Au moment où elle se réveille, une femme dit à son mari:

- Chéri, je viens de faire un rêve incroyable. Je rêvais que tu m'offrais un collier de perles pour la Saint-Valentin. À ton avis, qu'est-ce que  ça peut vouloir dire ?

- Tu le sauras ce soir... répond le mari avec un petit sourire. Ce soir là, l'homme rentre du travail avec un petit paquet cadeau. Sa femme, ravie, commence à le déballer, et à l'intérieur, elle découvre... un livre intitulé "  L'interprétation des rêves " ....


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Le mariage est comme un mirage dans le désert : Palais, cocotiers, chameaux... Mais soudain tout disparaît et il ne reste que le chameau.


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J'ai entendu que tu t'es remarié.

- Oui, c'est ma quatrième fois

- Et les précédentes ?

- Toutes mortes, toutes.

- Mon Dieu ! Et comment ?

- La première a mangé des champignons vénéneux.

- Pour l'amour du ciel ! Et la deuxième ?

- Aussi.

- Et la troisième a mangé aussi des champignons vénéneux.

- Non, non, elle s'est cassé le cou.

- Un accident ?

 Non, elle n'a pas voulu manger les champignons. ..


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Deux soldats se rencontrent au front :

- Dis-moi, pourquoi t'es-tu engagé ?

- Parce que je suis célibataire et que j'aime la guerre, et toi ?

- Parce que je suis marié et que j'aime la paix !
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Pourquoi les banquiers n'épousent jamais leur maîtresse ?

Pour ne pas transformer une action en obligation.

(avril 2004)

Amis jardiniers ou non, ne cultivez plus l'oseille !
En effet, depuis deux ans, cette plante est attaquée par un petit mammifère qui mange les feuilles jusqu'aux racines.
Selon des études récentes ce serait une espèce de rat: le rat Farin qui bouffe notre oseille.

(avril 2004)

Un homme joue au golf pour la première fois sur un terrain
particulièrement compliqué. A un certain moment, il s'embrouille et
n'est plus certain de l'endroit exact ou il se trouve sur le
parcours.

En regardant autour, il aperçoit une femme qui joue devant lui. Il
s'approche , s'excuse, lui explique sa confusion et lui demande si
elle
sait sur quel trou il joue.

Elle répond: Eh bien , je suis sur le 7 ième et vous êtes
un trou derrière moi, alors vous devez être sur le sixième.
L'homme la remercie et poursuit sa partie.

Un peu plus tard la même situation se produit. Il s'approche encore
une fois de la femme et lui pose la même question.

Je suis présentement sur le 14 ième trou, répond la
femme et vous êtes un trou derrière moi. Vous devez donc être au
13ième.

L'homme la remercie à nouveau et termine sa partie.

Lorsqu'il entre au chalet, il aperçoit la femme assise au bar. Il
demande au barman s'il la connaît. Il répond dans l'affirmative:
elle est représentante et vient jouer à ce club régulièrement.

Notre golfeur s'approche d'elle et lui offre un verre pour la
remercier.

Je crois comprendre que vous êtes représentante. Je
suis également dans la vente. Qu'est-ce que vous vendez?

Si je vous le dis, promettez-moi de ne pas rire.

D'accord, répond l'homme.

Eh bien, poursuit-elle un peu genre, je travaille
pour tampax.

Sur ce, l'homme se met a rire a gorge déployée.

Je savais que vous ririez de moi. Chaque fois que
je dis ce que je vends, c'est la réaction que ca provoque.

Non, non répond l'homme après avoir essuyé ses
larmes, je ne ris pas de votre profession :- C'est que je vends du
papier hygiénique...
............Je suis encore un trou derrière vous................!!

(mars 2004)

COMPRENDRE LE PRINCIPE DES REGIMES POLITIQUES AVEC DEUX VACHES !!

> SOCIALISME
-Vous avez 2 vaches. Vos voisins vous aident à vous en occuper et vous partagez le lait.

> COMMUNISME
 -Vous avez 2 vaches. Le gouvernement vous prend les deux et vous fournit en lait.

> FASCISME
-Vous avez 2 vaches. Le gouvernement vous prend les deux et vous vend le lait.

> NAZISME
-Vous avez 2 vaches. Le gouvernement vous prend la vache blonde et abat la brune.

> DICTATURE:
-Vous avez 2 vaches. Les miliciens les confisquent et vous fusillent.

> FEODALITE
 -Vous avez 2 vaches. Le seigneur s'arroge la moitié du lait.

> DEMOCRATIE
-Vous avez 2 vaches. Un vote décide à qui appartient le lait.

> DEMOCRATIE REPRESENTATIVE
-Vous avez 2 vaches. Une élection désigne celui qui décidera à qui appartient le lait.

> DEMOCRATIE DE SINGAPOUR
 -Vous avez 2 vaches. Vous écopez d'une amende pour détention de bétail en appartement.

> ANARCHIE
-Vous avez 2 vaches. Vous les laissez se traire en autogestion.

> CAPITALISME
-Vous avez 2 vaches. Vous en vendez une, et vous achetez un taureau pour faire des petits.

> CAPITALISME DE HONG KONG
-Vous avez 2 vaches. Vous en vendez 3 à votre société cotée en bourse en utilisant des lettres de créance ouvertes par votre beau-frère auprès de votre banque. Puis vous faites un " échange de lettres contre participation ", assorti d'une offre publique, et vous récupérez 4 vaches dans l'opération tout en bénéficiant d'un abattement fiscal pour l'entretien de 5 vaches.

Les droits sur le lait de 6 vaches sont alors transférés par un intermédiaire panaméen sur le compte d'une société des îles Caïman, détenues clandestinement par un actionnaire qui revend à votre société cotée les droits sur le lait de 7 vaches. Au rapport de ladite société
 figurent 8 ruminants, avec option d'achat sur une bête supplémentaire.
Entre temps vous abattez les 2 vaches parce que leur horoscope est défavorable

> CAPITALISME SAUVAGE
-Vous avez 2 vaches. Vous vendez l'une, vous forcez l'autre à produire comme quatre, et vous licenciez l'ouvrier qui s'en occupait en l'accusant d'être inutile.

> BUREAUCRATIE

-Vous avez 2 vaches. Le gouvernement publie des règles d'hygiène qui vous  invitent à en abattre une. Après quoi il vous fait déclarer la quantité de lait que vous avez pu traire de l'autre, il vous achète le lait et il le jette. Enfin, il vous fait remplir des formulaires pour déclarer la vache manquante.

> ECOLOGIE
-Vous avez 2 vaches. Vous gardez le lait et le gouvernement vous achète la bouse.

> FEMINISME
 -Vous avez 2 vaches. Le gouvernement vous inflige une amende pour discrimination. Vous échangez une de vos vaches pour un taureau que vous trayez aussi.

> SURREALISME
-Vous avez 2 vaches. Le gouvernement exige que vous leur donniez des leçons d'harmonica.

> CAPITALISME EUROPEEN
-On vous subventionne la première année pour acheter une 3ème vache. On fixe les quotas la deuxième année et vous payez une amende pour surproduction. On vous donne une prime la troisième année pour abattre la 3ème vache.

> MONARCHIE CONSTITUTIONNELLE BRITANNIQUE
-Vous tuez une des vaches pour la donner à manger à l'autre. La vache vivante devient folle. L'Europe vous subventionne pour l'abattre. Vous la donnez à manger à vos moutons.

> CAPITALISME A LA FRANCAISE
-Pour financer la retraite de vos vaches, le gouvernement décide de lever un nouvel impôt : la CSSANAB (cotisation sociale de solidarité avec nos amies les bêtes). Deux ans après, comme la France a récupéré une partie du cheptel britannique, le système est déficitaire. Pour financer le déficit on lève un nouvel impôt sur la production de lait : le RAB (remboursement de l'ardoise bovine). Les vaches se mettent en grève. Il n'y a plus de lait. Les Français sont dans la rue : " DU LAIT ON VEUT DU LAIT". La France construit un lactoduc sous la manche pour s'approvisionner auprès des Anglais. L'Europe déclare le lait anglais impropre à la consommation. On lève un nouvel impôt pour l'entretien du lactoduc devenu inutile.

> REGIME CORSE
-Vous avez deux cochons qui courent dans la forêt. Vous déclarez 200 vaches et vous touchez les subventions européennes.

(mars 2004) 

Monsieur et Madame ont un fils...

M. & Mme PTICOU ont un fils (Justin)
M. & Mme CHAITE ont une fille (Barbie)
M. & Mme NAIN ont 3 enfants (Blanche, Neige et Lucette)
M. & Mme VAISTAIRSTALONE ont une fille (Cecile)
M. & Mme HIJETEM ont une fille (Cher)
M. & Mme GOUDY ont une fille (Debby)
M. & Mme SCOTT ont une fille (Debby)
M. & Mme ZOUDANLCOU ont une fille (Debby)
M. & Mme MEMELABABAL ont une fille (Donna)
M. & Mme ALAVANILLESIOUPLAI ont un fils (Douglas)
 M. & Mme DONCTOILABA ont un fils (Eddy)
M. & Mme MEADESCENDRE ont une fille (Edmee)
M. & Mme COPTAIRE ont un fils (Elie)
 M. & Mme RASHTASSAUCE ont une fille (Ella)
M. & Mme NIJUPE ont 2 filles (Ella, Sammy)
M. & Mme BEINUNETITSIESTE ont un fils (Geoffrey)
M. & Mme CIVE ont un fils (Jean)
M. & Mme FRAICHI ont une fille (Sarah)
M. & Mme OUKOI ont 2 fils (Ted et Bill)
M. & Mme ZEBLOUZE ont une fille (Agathe)
M. & Mme ENFAILLITE ont une fille (Melusine)
M. & Mme DUZIEL ont 5 filles (Betty, Baba, Noëlle, Candide et
Sandra)

Pour celles-ci, il faut faire appel a ses talents de chanteur....
M. & Mme SONN ont 2 fils (Pepito, Nicolas)
M. & Mme TANANANANANA ont deux fils (Starsky et hutch)
M. & Mme WOWOWO ont 4 filles (Leslie, Irene, Dufarde, Alexandrie)
M. & Mme BIDJOBA ont un fils (Joe)
M. & Mme BULLE ont une fille (Barbie)
M. & Mme DECETTENANALA ont 2 fils (Jean, Aymard)
M. & Mme YOUBABE ont une fille (Agathe)

Monsieur PTT (Petit Travail Tranquille) et Madame RATP (Reste Assis T'es Payé) ont un fils. Comment s'appelle-t-il ? EDF (Enfant De Fainéants).

M. & Mme PENNEFLAMME ont une fille dyslexique. Comment se prénomme-t-elle ?
Réponse : Cathy
Parce que : Cathy Penneflamme tu n'es paaaaas de notre galaxiiiie...mais tu l'as traversééée...Cathy Peeenn flamme ! D'aussi
loin que l'infiniiii tu descends jusqu'iciiii pour sauver tous les hoooooooommeeeees.

M. & Mme DANSLAPISCINE ont 4 enfants : Jean, Edouard, Annick et Loana
 

(février 2004)

Révisons nos dictons...

Mieux vaux rater un baiser que de baiser un raté.
Bière qui coule ramasse la mousse.
Chassez le naturiste, il revient au bungalow.
Il ne faut pas se coucher sur la peau de l'ours avant de l'avoir tué.
Il n'y a pas de fumée sans Indiens.
Qui ne dit mot consent, mais quand on a mauvaise haleine, c'est quand on dit
mot qu'on sent.
Qui vole un bœuf est vachement musclé.
Qui pisse loin ménage ses chaussures.
Tousse pour un, rhume pour tous.
Mieux vaut être incompris que pris avec un con.
Un accusé est cuit quand son avocat n'est pas cru.
Mieux vaut une escalope avec une salade qu'une escapade avec une salope

(février 2004)

- Durand, cela fait la quatrième fois que vous arrivez en retard cette
semaine. Que dois-je en conclure ?
- Que nous sommes jeudi, Chef !

Deux chefs d'entreprise discutent:
- Comment fais-tu pour que tes employés arrivent toujours à l'heure au
boulot ?
- C'est très simple: 30 employés et seulement 20 places de parking.

- Ne me considérez pas comme votre chef, mais plutôt comme un ami qui a
toujours raison.

- Tant que mon chef donnera l'illusion de beaucoup me payer, je
donnerai
l'illusion de beaucoup travailler.

Le chef hurle à sa secrétaire:
- Qui vous a dit que vous pouviez vous permettre de ne rien f..., sous
prétexte que je vous ai embrassée quelques fois ?
La secrétaire:
- Mon avocat !

- Chef, vous aviez dit que vous m'augmenteriez si vous étiez satisfait
de moi !
- C'est exact. Mais je n'ai jamais été satisfait de quelqu'un demandant
une augmentation.

- Vous commencez lundi. Nous vous payerons en fonction du travail
fourni.
- Je ne pourrais pas vivre avec si peu.

- Nous cherchons une personne qui travaillerait très dur et ne
tomberait jamais malade.
- Engagez-moi ! Je vous aiderai à chercher.

- Chef, pourrais-je quitter le bureau trois heures plus tôt, pour
pouvoir aller faire du shopping avec ma femme ?
- Il n'en est pas question !
- Merci, Chef. Je savais que vous ne me laisseriez pas tomber.

(janvier 2004)

Extrait du nouveau testament remanié :

Le premier jour Dieu a créé la vache. Dieu dit, "Tu dois aller au champ avec le fermier toute la journée et souffrir sous le soleil, avoir des veaux et donner du lait pour soutenir le fermier. je te donne une durée de vie de 60 ans."  La vache répondit, "c'est une sacrée vie dure que tu veux pour moi pendant 60. C'est ok pour 20 ans et je te rends les 40 autres."

Et Dieu a été d'accord.

Le deuxième jour, Dieu a créé le chien. Dieu a dit, "Reste assis toute la journée sur le seuil de la porte de la maison et aboie sur quiconque entre ou passe devant. Je te donne une durée de vie de 20 ans."  Le chien a dit, "c'est trop long pour aboyer. Donne-moi 10 ans et je te rends les 10 autres."

Alors Dieu a été à nouveau d'accord (soupirs).

Le troisième jour Dieu a créé le singe. Dieu a dit, "Amuse les gens, fait des tours savants, fait les rire. Je te donne une durée de vie de 20 ans."  Le singe a dit, "Faire des singeries pendant 20 ans ? C'est trop chiant ! Le chien t'a rendu 10 ans, non ? Ben je fais pareil, ok ?"

Encore une fois Dieu a été d'accord.

Le quatrième jour Dieu a créé l'homme. Dieu a dit, "Mange, dors, joue, baise, amuse toi. Glande rien, ( tranquille, quoi !) Je te donne 20 ans."  L'homme répondit, "Quoi ? Seulement 20 ans ? Que dalle. Écoute, je prends mes 20, les 40 que la vache a rendus, les 10 du chien et les 10 du singe. Ça fait 80, ok ?"

"Ok!" répondit Dieu. "Marché conclu".

C'est ainsi que pendant les 20 premières années de notre

vie nous mangeons, dormons, jouons, baisons, nous amusons et ne faisons rien ; pendant les 40 années suivantes nous travaillons comme un forçat au soleil pour entretenir notre famille ; pendant les 10 années suivantes nous faisons des singeries pour distraire nos petits-enfants ; et pendant les 10 dernières années nous sommes assis devant la maison à aboyer sur tout le monde !

(janvier 2004)

Le nouveau Papa entre dans la chambre de la jeune maman qui vient
d'accoucher : L'enfant dans le berceau est tout....... noir.
Devant la mine interloquée de son mari, la maman s'explique:
"Mon amour, Je comprends ta surprise, mais vois-tu, je sais pourquoi notre
enfant est noir. Tu sais que quand j'étais petite, mon père travaillait en
Côte-d'Ivoire comme coopérant à grand bassam, et ma mère avait choisi une
nourrice noire Lili. Les gênes de son lait sont passés directement dans
mon sang et voilà pourquoi notre enfant est noir."
-"Ah bon ? C'est pour ça ?"
 

Le jeune papa va au téléphone annoncer la naissance de l'enfant à sa
propre maman.
- "Oh mon chéri comme je suis heureuse, est-ce qu'il te ressemble?"
-"Je suis l'homme le plus heureux de la terre, mais bon il est juste
heu... hum, bon à vrai dire, il est noir... Mais j'ai l'explication.
Voilà: Est ce que tu savais que quand ta belle-fille était petite, son
père travaillait en Côte-d'Ivoire comme coopérant, et sa mère avait choisi
LILI une nourrice noire. Les gênes de son lait sont passés dans son sang
et voilà pourquoi notre enfant est noir."
-"Ah oui, je comprends. C'est comme pour toi quand tu étais bébé, je t'ai
nourri au lait de vache, les gênes ont du passer dans ton sang et c'est
pour ça que tu as des cornes! .... Gros C.. !"

Notion de la richesse... (décembre 2003)

C'est une  institutrice qui fait un cours à ces élèves sur les différences :
Les riches et les pauvres.
Julie lève  le doigt :

- Moi madame, mon papa il a tout : la télé, le magnétoscope, le DVD...
La maîtresse :

- Oui, mais  est-ce qu'il a un bateau?
Julie réfléchit :

- Euh,  non
La maîtresse :

- Alors tu vois, c'est bien ce que je  disais, on ne peut pas tout avoir.
- Moi maîtresse, dit Philippe mon papa il a tout : la télé, le magnétoscope, le DVD, un bateau...
- Oui, répond la maîtresse, mais est-ce qu'il a un jet privé ?
Philippe réfléchit :

-Euh .. NON
La  maîtresse :

- Et bien tu vois on ne peut pas tout avoir dans la vie
Pierre-Henry lève le doigt et dit :

- Moi madame mon papa il a  tout, la preuve, quand samedi ma grande soeur lui a  présenté son petit ami Rachid, papa il a dit "il nous  manquait plus que çà!"

Spécial Blondes... (décembre 2003) 

Une blonde désespérée appelle son mari au boulot :

"Je veux faire un puzzle, je n'y arrive pas, je n'en peux plus!".

"Calme-toi mon amour, est-ce que tu as un modèle?"

"Oui! il y a un coq sur la boite mais je n'y arrive pas,toutes les pièces se ressemblent !!"

"Ce n'est rien ma chérie, je vais rentrer et on va

voir ça ensemble."

Le type rentre, trouve sa blonde en pleurs. "Ecoute ma chérie, tu es mignonne, tu es la plus belle.

On remet les corn-flakes dans la boîte et on ne dit rien à personne.

 (novembre 2003)

 Une vieille dame, de plus de 90 ans mais fringante,rentre dans une pharmacie.

 - Bonjour Monsieur, avez vous de l'aspirine?
- Oui, sans aucun doute.


- Avez vous des anti-douleurs?
- Oui, aucun problème.

 - Avez vous des anti-rhumatismaux?
 - C'est certain que nous en avons..


 - Avez vous du Viagra?
 - Oui, bien sûr.

 - Avez vous des pilules antirides?
 - Oui, nous en avons.

 - Avez vous du gel pour les hémorroïdes?
 - Évidemment.

 - Avez vous du bicarbonate?
 - Certainement..>

 - Avez vous des médicaments pour le foie?
 - Bien sûr.

 - Avez vous des antidépresseurs?
 - Oui, sans aucun doute.

 - Avez vous des somnifères?
 - Oui, oui, nous en avons.

 - Avez vous des produits pour la mémoire?
 - Oui... quelques-uns !

 - Avez vous des béquilles?
 - Évidemment.

 - Avez vous des couches pour adultes?
 - Mais certainement.

 - Avez vous .

 - Enfin, Madame...
 nous sommes une pharmacie professionnelle.
 Nous avons tous les produits.
 Quel est votre problème ?

 - Je dois épouser mon Léon, 95 ans, à la fin du mois.
 Nous aimerions savoir si nous pouvons laisser notre liste de mariage chez vous...

 (novembre 2003)

Un petit compliment fait toujours plaisir...

 Une femme nue est debout et se regarde dans la glace. Elle dit à son époux

:

 "Je suis horrible à voir, toute grasse et laide. J'ai besoin d'un

compliment!"

  Le mari répond :

 "T'as une bonne vue!"

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Quel est le prénom de la femme idéale ?

Réponse : IKEA

1) Elle est suédoise.

2) Elle est bon marché.

3) Tu peux la ramener chez toi de suite.

4) Et tu peux la monter en 10 min...

Ca faisait longtemps qu'on les attendait, elles sont enfin arrivées, voici,
spécialement pour vous :


Les perles du BAC et du BEPC 2003 !!! (octobre 2003)

Certaines sont des classiques, mais il y a quelques nouveautés assez superbes.
Le niveau des examens n'a pas baissé, c'est bon signe...


Galilée (1564-1642) a été condamné à mort parce qu'il est le premier avoir fait
tourner la terre !

Les montagnes sont d'immenses plaines vallonnées...

Un bras de mer est un bout de mer en forme de bras.

L'exemple du Titanic sert à démontrer l'agressivité des icebergs.

Les 4 points cardinaux sont la droite, la gauche, le bas et le haut.

La France compte 60 millions d'habitants dont beaucoup d'animaux.

La Normandie est bordée par des plages bretonnes.

La Camargue est régulièrement inondée par les côtes du Rhônes...

Les rivières partent de Lamon et s'arrêtent à Laval.

Les rivières coulent toujours dans le sens de l'eau.

Le carré est un rectangle qui a un angle droit à tous les bords

Un carré c'est un rectangle un peu plus court d'un coté...

Le zéro est le seul chiffre qui permet de compter jusqu'à un.

Un septuagénaire est un losange à sept cotés.

Tous les chiffres pairs peuvent se diviser par zéro.

Une ligne droite devient rectiligne quand elle tourne...

Un compas s'utilise pour mesurer les angles d'un cercle.

Une racine carrée est une racine dont les quatre angles sont égaux

Les chinois comptent avec leurs boules

Pour faire une division, il faut multiplier en soustraction...

L'alcool permet de rendre l'eau potable

Une tonne pèse au moins 100 Kg si elle est lourde

Quand deux atomes se rencontrent on dit qu'ils sont crochus

On dit que l'eau est potable quand on ne meurt pas en la buvant

Les bombes atomiques sont inoffensives quand elles servent à faire de
l'électricité...

Sans les pannes les machines seraient inhumaines.

Une montre est divisée en 12 fuseaux horaires d'égale intensité.

Archimède a été le premier à prouver qu'une baignoire peut flotter.

La datation au carbone 14 permet de savoir si quelqu'un est mort à la guerre

Dans le cinéma muet, les acteurs parlaient avec des mots qu'ils écrivaient en
bas du film.

Le cinéma était une énergie encore inconnue au XIXème siècle

Un litre d'eau à 20° + un litre d'eau à 20° = deux litres d'eau à 40°

Le chauffage au gaz coûte moins cher mais disjoncte tout le temps

Une langue morte est une langue qui n'est parlée que par les morts.

Victor Hugo écrivait des publicités pour les pauvres misérables.

Passé simple du verbe faire :
- Je fus
- Tu fussses
- Il fut
- Nous fumons
- Vous fumez
- Ils futent

La grammaire ne sert à rien puisqu'elle est trop compliquée à comprendre.

Beaudelaire a fait scandale en écrivant son célèbre "Les fleurs du mâle"

George Sand était une homosexuelle qui aimait les hommes...

Pascal a consacré sa vie à écrire les essais de Montaigne.

Une bibliothèque c'est comme un cimetière pour les vieux livres.

De toutes les pièces de Molière "Les pierres précieuses ridicules" est la plus
connue.

La lecture permet à l'homme de devenir myope...

Les latins parlaient le grec ancien.

Marius Pagnol se servait de son accent pour écrire...

La lecture est faite pour ceux qui n'aiment pas écrire.

Le seul poème de Ronsard raconte une histoire de fille qui veut aller voir des
roses...

Le livre de poche a été inventé par Gutemberg.

Molière est mort sur la seine.

Le premier groupe comprend les verbes qui se terminent par "er". Exemple :
grandir

La Fontaine a écrit les fables de multiplications.

Les mots commençant par af prennent de ff. Exemple : affaire, affreux, Affrique.

Néron se servait des chrétiens pour faire des lampes en leur mettant le feu.

La guerre de 100 ans a duré de 1914 à 1918.

L'histoire du Moyen-Age nous est bien expliquée par Christian Clavier dans les
visiteurs 1 et 2.

Avant la guillotine, les condamnés à mort étaient exécutés sur une chaise
électrique...

Le 14 juillet c'est la fête de l'opéra Bastille.

Napoléon est le neveu de son grand-père.

Sur tous les tableaux de peinture, on voit bien que Napoléon cachait son gros
ventre avec ses mains.

Les agriculteurs, ça a toujours été des paysans en colère qui brûlent des
pneus et des patates.

Blaireau a été le premier à traverser la manche en avion.

La première guerre mondiale a fait une dizaine de morts mais seulement chez les
allemands.

Le débarquement de Normandie a eu lieu sur des plages en Angleterre.

A la guerre de 14-18, les soldats mouraient plusieurs fois, d'abord à cause
des bombes, et ensuite parce qu'on les forçaient à manger de la boue.

Tous les 11 novembre, le président décore les parents du soldat inconnu

Questions ... (Octobre 2003)

 1) Pourquoi "séparé" s'écrit-il tout ensemble alors que "tout ensemble" s'écrit séparé ?

 2) Pourquoi " Abréviation " est-il un mot si long ?
 3) Pourquoi les Kamikazes portaient-ils un casque ?

 4) D'où vient l'idée de stériliser l'aiguille qui va servir à une injection létale à un condamné à mort ?

 5) Pourquoi les choses se trouvent-elles toujours au dernier endroit où on les cherche?

 6) Comment font les aveugles pour savoir qu'ils ont terminé de se nettoyer quand ils vont aux toilettes ?

 7) Pourquoi dans ce monde même les zéros, pour valoir quelque chose, doivent-ils être à droite ?

 8) En cas de guerre nucléaire...
l'électromagnétisme produit par les bombes thermonucléaires pourrait-il endommager mes cassettes vidéo ?

 9) Quel est le synonyme de synonyme ?

 1O) Pourquoi n'y a-t-il pas de nourriture pour chat avec goût de souris ?

 11) Si rien ne se colle au Teflon, comment l'a-t-on collé à la poêle ?

 12) Pourquoi les ballerines marchent-elles toujours sur la pointe des pieds ? Ne serait-il pas plus simple d'embaucher des ballerines plus grandes ?

 13) Je veux acheter un boomerang neuf. Comment puis-je me débarrasser du vieux ?

 14) Pourquoi les établissements ouverts 24 heures sur 24 ont-ils des serrures ?

 15) Pourquoi ne fabrique-t-on pas les avions avec le même matériau dont on fabrique les boites noires des avions ?

 16) Si un mot est mal écrit dans le dictionnaire, comment peut-on faire pour le savoir?

 17) Comment Donald peut-il avoir des neveux s'il n'a pas de frères et soeurs ?

 18) Adam avait-il un nombril ? Et toi?
 

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Petites histoires... (Octobre 2003)

Un couple est en train de rouler tranquillement à 90 sur une départementale.
l'homme conduit . Soudain, sa femme le regarde enfin et lui dit :
" Ecoute, je sais que nous sommes mariés depuis 15 ans, mais je veux divorcer....."
Le mari ne dit rien et se contente d'accélérer, 100 Km/h .
" J'ai eu une aventure avec ton meilleur ami et il est bien meilleur amant que toi "
Encore une fois, le mari ne dit rien et se contente d'accélérer, 110Km/h
Elle : " je veux la maison et les enfants "  le mari se contente d'accélérer 120m/h .
Elle : " je veux aussi la voiture, le compte en banque et les cartes de crédits....."
La voiture arrive près d'un mur et le mari encore une fois se contente d'accélérer, 130 Km/h.
Elle : " et toi, que veux-tu ?"
lui : " rien, j'ai déjà tout ce dont j'ai besoin ! "
Elle : " et c'est quoi ? "
le mari lui dit juste avant de percuter le mur a 130 Km/h : " C'est moi qui ai L' AIRBAG........"

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Un très vieil homme pleure tout seul sur le trottoir.
Un agent de police passe à côté de lui et le regarde pleurer.
- Mais qu'y a-t-il monsieur ?
- Ben voyez j'ai 91 ans et je suis marié à une jeune femme de 30 ans.
- Mais c'est très bien, il n'y a aucune raison de pleurer.
- Mais ma femme est superbe, elle est belle bien faite avec des formes splendides et un visage d'ange...
Et il pleure de plus belle.
- Raison de plus. Arrêtez de pleurer voyons !
- Et quand je rentre chez moi elle me prépare des plats succulents. Elle cuisine tellement bien.
Le flic s'énerve :
- Mais Bon Dieu ! Arrêtez de pleurer !
- Et au lit, dit le vieil entre deux sanglots, elle me fait de trucs, c'est fou.
- Ca suffit maintenant, dit le flic sur un ton sévère. Vous n'avez aucune raison de vous plaindre !
- Mais… JE SAIS PLUS OU J'HABITE, BOUHOUHOUH.........

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Une dame âgée voyage en train entre Lausanne et Lyon. Peu avant la frontière suisse, elle s'adresse à son voisin, un prêtre :

- Si vous pouviez mettre cette jolie trousse de toilette toute neuve que je viens d'acheter sous votre soutane, cela m'éviterait de payer une taxe.

- Bien sûr, lui répond le curé, mais je dois vous rappeler que si l'on m'interroge, je ne pourrai pas mentir.

Arrive la douane et le douanier :

- Rien à déclarer mon Père ?

- De la tête à la ceinture : je n'ai absolument rien.

- Ah bon, interroge l'homme un peu tatillon, et en dessous de la ceinture ?
 

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 C'est la rentrée !!!      (septembre 2003)

 Ils l'ont dit !!! (octobre 2003)

 Les perles des entretiens d'embauche

Un jour ou l'autre, tout le monde a dû subir un entretien d'embauche. Dans ces cas-là, on pense surtout à ce qu'il NE FAUT PAS FAIRE...

Ne pas ronger ses ongles, ne pas gigoter sur sa chaise, ne pas interrompre, ne pas roter ou pire etc...

Évidemment, toutes ces attitudes sont censées nous disqualifier automatiquement.

Eh bien, on est loin du compte. Voici, rapportés par un cabinet de recrutement, le bêtisier et les pires gaffes commises par des postulants à un emploi.

· " ... a dit qu'il était tellement qualifié que s'il n'était pas embauché, ce serait la preuve que le management de l'entreprise est incompétent. "

· " ... s'est couché à plat ventre sur le sol pour remplir le questionnaire personnel. "

· " ... a amené son Rottweiler avec elle pour l'entretien. "

· " ... mâchait du chewing gum constamment et tentait même de faire des bulles. "

· " ... n'a pas arrêté de rire bêtement pendant l'entretien. "

· " ... portait un casque de baladeur sur les oreilles et m'a certifié qu'elle pouvait très bien écouter la musique et mes questions en même temps. "

· " le candidat, chauve, s'excusa et sorti brutalement, l'air affolé. Revint pour terminer l'entretien quelques minutes plus tard, portant une moumoute. "

· " Le candidat tenta de défier le recruteur dans un combat au 'bras de fer'. "

· " ... demanda à voir le CV du recruteur pour être sûr que le chef du personnel était compétent. "

· " ... la candidate annonça qu'elle n'avait pas déjeuné et commença à manger un hamburger et des frites dans le bureau du recruteur. "

· " ... le candidat resta debout et marcha de long en large sans dire un mot pendant plusieurs minutes. "

· " Le candidat portait un jogging alors qu'il passait un entretien pour un poste de vice-président financier. "

· " jura que, s'il était sélectionné pour le poste, il se ferait tatouer le logo de l'entreprise sur l'avant-bras en gage de sa loyauté. "

· " Demanda à interrompre l'entretien, le temps qu'il appelle son psychanalyste pour lui demander ce qu'il devait répondre à certaines questions personnelles. "

· " ... a prétendu ne pas vouloir se lever de son siège à la fin de l'entretien, sauf si je lui disais qu'il avait le poste. J'ai dû appeler la police. "

· " Lorsque je lui ai demandé quels étaient ses hobbies, il s'est levé et a commencé à faire des claquettes dans le bureau. "

· " ... s'est baissé sur la moquette et l'a observée de près. Il m'a ensuite félicité car d'après lui l'épaisseur de la moquette marquait la reconnaissance témoignée par la compagnie à mon égard. "

· " ... a sorti un Polaroïd et m'a pris en photo. Il a dit qu'il collectionnait les photos de toutes les personnes qui lui faisaient passer un entretien. "

· " Le candidat m'a dit qu'il n'était pas intéressé car le poste était trop bien rémunéré. "

· " pendant l'entretien, la sonnerie d'un réveil s'échappa de l'attaché-case du candidat. Il sortit ce réveil, il coupa la sonnerie et s'excusa de partir car il devait passer un autre entretien. "

· " La sonnerie du téléphone portable du candidat retentit. L'appel était de sa femme. Le candidat dit les phrases suivantes :

"Quelle compagnie ? Quand est-ce que je commencerai ? Quel est le salaire ?"

À ce moment, j'ai dit : "Je suppose que vous n'êtes plus intéressé à poursuivre cet entretien plus avant." Il répondit tout de suite : "Si bien sûr, du moment que votre offre de salaire est supérieure." Je ne l'ai pas retenu pour le poste, mais plus tard, j'ai su qu'il n'y avait pas d'autre offre d'emploi pour lui. C'était simplement une ruse destinée à faire monter le salaire proposé. "

· " La candidate entra dans le bureau en portant une seule chaussure. Elle expliqua qu'elle avait perdu son autre chaussure dans le bus. "

· " Il retira sa chaussure droite ainsi que sa chaussette, sortit un pot contenant une poudre de sa poche, versa un peu de cette poudre sur son pied et dans sa chaussure. Il expliqua ensuite en remettant sa chaussette puis sa chaussure, que ce traitement était à réaliser quatre fois par jour, et que 'c'était l'heure'. "

· " Le candidat expliqua qu'il ne voulait pas du travail proposé, mais que l'ANPE avait besoin de preuves qu'il avait effectué des démarches de recherche d'emploi. "

· " Le candidat sifflotait pendant qu'on lui posait des questions. "

· " ... il demanda qui 'était ce canon' en montrant la photo de ma femme sur mon bureau. Lorsque je lui dit qu'il s'agissait de mon épouse, il voulu savoir si elle était à la maison en ce moment et me demanda mon numéro de téléphone. J'ai appelé la sécurité aussitôt. "

· " ... elle vomit sur mon bureau et tout de suite après me posa des questions sur le poste proposé, comme si rien ne s'était passé. "

· " montrant une valise noire qu'il avait apportée dans mon bureau, il me dit que s'il n'était pas sélectionné, cette bombe exploserait. Incrédule, j'étais en train de me dire qu'on en voit vraiment de toutes les couleurs et je m'apprêtais à appeler la police tout en lui disant que le poste n'était pas pour lui. Il alla alors jusqu'à la valise, tourna un interrupteur et se sauva en courant. Personne n'a été blessé mais j'ai besoin d'un nouveau bureau. "

· " ... me demanda si je ne voulais pas 'un peu de coke' avant de commencer l'entretien. "

(juillet 2003)

 Quelques définitions...

 Spéciale RATP (ça marche aussi avec la SNCF et beaucoup de grévistes...)

La différence entre la lessive et la RATP ?
Dans la lessive il y a des agents actifs.
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Ce sont 3 petits garçons qui discutent de leur papa.
Le premier dit "moi mon papa il est super rapide il est pilote de F1".
Le deuxième "ben moi il est encore plus rapide il est pilote de chasse".
Et le troisième "ben moi le mien il est encore plus rapide, il bosse à la RATP il finit le boulot à 17h et à 16h30 il est déjà à la maison".
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Question secourisme .
Que doit-on faire si on voit 1 agent RATP inanimé à un guichet ?
On lui retire les mains des poches.
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Trois anciens amis se rencontrent.
Qu'est-ce que tu deviens maintenant.
Le premier dit : "Ben moi j'ai repris la petite épicerie de mon père.
Je l'ai développée et ça marche pas trop mal. C'est pas encore Carrefour mais c'est une belle épicerie
Moi, dit le second, j'ai repris la petite quincaillerie de mon père.
Je l'ai développée et j'en suis très content.
C'est pas encore Castorama mais c'est une belle quincaillerie.
Et ben moi fait le troisième vous vous rappelez certainement que mon père était maquereau et qu'il faisait travailler plusieurs filles sur le trottoir.
J'ai repris l'affaire et je l'ai développée.
C'est pas encore la RATP mais c'est un beau bordel quand même.
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Une association veut recruter des retraités disponibles bénévoles mais souhaite leur faire passer un test d'embauche.
Le 1er qui se présente est un militaire en retraite
- Vous savez compter?
"Oui"
"Allez-y"
"Un deux, un deux, un deux, un deux..."
"Oui mais après deux"
"Moi je connais que ça"
"Vous ne convenez pas au poste"

Le 2ème est un douanier qui doit aussi compter :
"Deux Quatre Six Huit"
"vous n'avez rien oublié"
 "Ouais! Ben nous on a appris à compter les voitures deux par deux"

Le 3ème est un agent RATP :
"1 2 3 4 5 6 7 8 9 10"
"très bien on vous prend sur ce poste. Au fait après 10 ?"
"Ben Valet, Dame, Roi"      (juin 2003)

      La RATP reprend le service...

(juin 2003)

 LES PERLES DES ASSURANCES

On les attendait, elles sont là !!! Voici les dernières perles reçues:

C'est devenu une tradition: régulièrement, le centre de documentation et d'information de l'assurance publie les bévues les plus amusantes trouvées dans le courrier des assurances. L'orthographe, le vocabulaire et la grammaire sont d'origine...

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Je vous serais obligé de m'adresser le courrier concernant mon accident a un de mes amis M. ... car, pour la passagère blessée, ma femme n'est pas au courant, et il vaut mieux pas. Je compte sur votre compréhension pour ne pas déshonorer un honnête père de famille?
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Il faut dire à ma décharge que le poteau que j'ai buté était caché par l'invisibilité du brouillard.
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Ma voiture gênant la circulation, un portugais m'a aidé à la mettre sur le trottoir, ainsi que ma femme qui rentrait de son travail.
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Je désire que ma voiture soit utilisable accidentellement par mes enfants majeurs considérés comme novices.
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En qualité du plus mauvais client de votre agence (neuf accrochages en 1 an), je vous demande d'avoir le plaisir de résilier mon assurance auto avant la date d'échéance.
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J'ai été victime d'un accident du travail alors que je faisais la sieste sous un pommier.
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J'ai été blessé par une dent de râteau qui m'est tombée sur le pied. La dent était accompagnée du râteau.
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Je suivais la voiture qui me précédait qui après que je l'ai dépassé m'a suivie, c'est alors qu'elle m'a choquée en plein derrière et m'a forcé par la choquer moi aussi le derrière de celle qui était devant.
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Circonstances de l'accident: est passé à travers une porte vitrée lors de l'opération "portes ouvertes" de l'entreprise.
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En avançant, j'ai cassé le feu arrière de la voiture qui me précédait. J'ai donc reculé, mais en reculant j'ai cabossé le pare-chocs de la voiture qui me suivait. C'est alors que je suis sorti pour remplir les constats, mais en sortant j'ai renversé un cycliste avec ma portière. C'est tout ce que j'ai à déclarer aujourd'hui.
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J'ai heurté une voiture en stationnement et je me suis bien gardé de me faire connaître auprès de l'automobiliste. J'espère que vous serez content et que vous pouvez faire un petit geste en m'accordant un bonus supplémentaire.
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Je vous demanderais de ne tenir aucun compte du constat amiable. Vous comprendrez en effet que je fus brusquement pris d'une émotion subite: arrière défoncé, présence de la police, choc psychologique, tout concourrait à ce que je mette des croix au hasard.
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Vous savez que mon taxi est transformé en corbillard et que je n'y transporte que des morts. Mes clients ne risquant plus rien, est-il bien nécessaire que vous me fassiez payer une prime pour le cas ou ils seraient victimes d'un accident?
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Depuis ma chute, je ne peux plus me déplacer. Veuillez m'indiquer la marche à suivre.
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Vous me dites que d'après le Code Civil, je suis responsable des bêtises de mes enfants. Si c'est vrai, les personnes qui ont écrit cela ne doivent pas avoir, comme moi, neuf enfants à surveiller.
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J'ai heurté brutalement l'arrière de la voiture qui me précédait. Mais grâce à mon casque, ma blessure au poignet est sans gravité?
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Chacun des conducteurs conduisait sa voiture.
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Vous m'écrivez que le vol n'existe pas entre époux. On voit que vous ne connaissez pas ma femme.
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Le camion s'est sauvé précipitamment sans montrer ses papiers.
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Je suis étonné que vous me refusiez de payer cet accident sous prétexte que je ne portais pas mes lunettes comme indiqué sur mon permis. Je vous assure que ce n'est pas ma faute si j'ai renversé ce cycliste: je ne l'avais pas vu.
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Je vous témoigne mon grand mécontentement vous mettez tellement de temps à me rembourser mes accidents que c'est toujours avec celui d'avant que je paye les dégâts de celui d'après, alors n'est-ce pas que ce n'est pas sérieux de votre part.
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Le cycliste zigzaguait sur la route, tantôt à gauche, tantôt à droite, avant que je puisse le télescoper.
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Ne pouvant plus travailler à la suite de mon accident, j'ai du vendre mon commerce et devenir fonctionnaire.
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En repoussant un chien tenu en laisse par son maître, je me suis fait mordre par ce dernier.
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Puisque vous me demandez un témoignage précis, je vous dirai qu'a mon avis c'est le monsieur qui a tort, puisque la dame a raison.
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J'ai tapé un trottoir en glissant sur une plaque de verglas et j'ai cassé ma gente et mon bras gauche
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Vous me dites que Mlle X réclame des dommages-intérêts sous prétexte qu'elle a été légèrement défigurée après l'accident. Sans être mauvaise langue, il faut bien avouer que même avant l'accident, cette malheureuse n'avait jamais éveillé la jalousie de ses concitoyennes.
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Malgré ma fracture au poignet, j'ai pris mon courage a deux mains.
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Je ne suis pas responsable du refus de priorité puisque je n'avais pas vu venir la voiture, vous pensez bien que si je l'avais vue je me serais arrêté.
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Depuis son accident, ma femme est encore pire qu'avant. J'espère que vous en tiendrez compte.
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Ils m'ont trouvé 2,10 grammes d'alcool dans le sang et ils vont me condamner. Sur 6 à 8 litres de sang qu'on a dans le corps vous avouerez e c'est pas tellement (personnellement j'aurais cru que j'en aurais eu plus).
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A votre avis, est-il préférable d'acheter un chien méchant qui risquera de mordre les gens mais protégera votre maison contre les voleurs ou de garder mon vieux toutou. Je vous pose la question parce que de toutes façons c'est vous qui paierez les pots cassés, soit en indemnisant les blessés, soit en remboursant les objets volés.
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Je vous ai fait remarquer que ce croisement est très dangereux vu qu'il Y a deux routes qui se coupent juste à cette place là.
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Je n'avais pas vu la voiture arriver et quand je l'ai vue je n'ai plus rien vu.
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Pour les blessures de ma femme je vous envoie ci-joint le certificat que j'ai pu arriver à avoir par mon docteur. Je les mets donc sous réserves en attendant que vous m'écriviez combien elles peuvent me rapporter environ.
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Je débouchais d'un chemin à une vitesse approximative de 100 et voilà que je heurte un arbre. L'arbre m'a injecté de ma voiture alors que la voiture a continué toute seule avec la jeune fille que j'étais sorti avec.

(envoyé par Auréline GABILLARD le 31/03/2003)

 Petites blagues pour se mettre en forme

Deux copains discutent sur les différentes façons de faire l'amour ....

Et le sexe à la Rodéo, t'as essayé ?

Sexe à la Rodéo ? Non... c'est comment ?

Tu te mets sur ta femme, tu la caresses et puis tu lui dis à l'oreille :

" ton parfum est le même que celui de ma secrétaire ! "

Et après ?

Après, tu essayes de rester 5 secondes dessus ...

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Un gars est invité à manger chez des amis.

Le couple qui le reçoit a la cinquantaine et vient de fêter les noces d'argent.

Après le repas, pendant que madame prépare le café, l'invité prend son hôte par le bras et lui dit sur le ton de la confidence

- " Dis donc, tu m'épates; après 25 années de mariage, tu continues à donner à ta femme des petits prénoms comme "ma chérie", "mon amour", "mon"bébé", etc.... Vraiment je t'admire.

Et le mari lui répond à l'oreille :

- " Pour être honnête... j'ai oublié son prénom .... "

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C'est un type qui est accoude au comptoir dans un bar et qui décide de rentrer chez lui car il est trop bourre.

Il s'éloigne du comptoir, fait 2 pas et s'écroule par terre.

- " Je suis trop bourre. Je vais ramper jusqu'a l'extérieur "

Arrivé dehors notre bonhomme se dit que l'air frais va lui faire du bien et il décide de se remettre debout. Et la, au bout de 2 pas, VLAN ! Il s'écroule encore.

- " J'habite a 800 mètres. Je vais ramper jusqu'a la maison "

Arrivé devant chez lui, il se dit qu'il a du décuiter et essaie de se remettre debout. Et encore une fois au bout de 2 pas, VLAN ! par terre.

- " Bon..je vais ramper jusqu'a la chambre " .

Alors il ouvre sa porte d'entrée en rampant, monte les escaliers en rampant, ouvre en rampant la porte de la chambre ou dort sa femme, se déshabille par terre et avant de se mettre au lit, il se dit qu'il doit pouvoir enfin se lever. Il se lève, fait 2 pas et s'écroule encore mais cette fois, sur le lit.

Il s'endort en se disant que sa femme n'a rien entendu. Sauve!

Le lendemain matin, sa femme le réveille :

- " Toi t'as encore picolé hier soir !!! "

- " Hein ? non !? pourquoi ? "

- " Le bar a appelé : t'as oublie ton fauteuil roulant "

(envoyé par Ingrid DESCHARMES le 01/04/2003)

On a retrouvé les Beatles !!!

Petite blague sympa

Voici quelques uns des membres de l'assemblée nationale et du gouvernement!!!

M. RAFFARIN
M. LEGROS
M. BRANLAY
M. CAREL
Mme ALLIOT MARIE
M. SAUTER
M. PAPU
M. GENET
Mme MADY
M. JUPPE

Si cette liste n'évoque rien pour vous, relisez la de bas en haut!

(envoyé par J. DERONDIER le 17/02/2003)

(envoyé par Séverine KURKOWSKI le 18/02/2003)

LES BOURDES DU MAILLON FAIBLE
Comment appelle-t-on les habitants de la capitale de la France ? Les français.
Quel est le nom de la cellule nerveuse du cerveau ? Le spermatozoïde.
Comment s'appellent les bosses sur les routes ? Un chameau.
De quel pays est originaire le chewing-gum ? Hollywood.
En douze minutes, combien de tours de cadran la trotteuse d'une montre effectue-t-elle ? Aucun.
Complétez ce proverbe : Noël au balcon . Panique à la maison.
Le tunnel du Mont Blanc relie la France à ...? L'Angleterre.
Quelle princesse de la chanson française a chanté "faut que j'travaille"? Stéphanie de Monaco.
Quel est le plus long mot de la langue française ? Péripatéticienne.
Depuis 1997, qui est le Premier ministre de la France ? Jacques Chirac.
Quel jour de la semaine tombe le mardi gras ? le 10 février.
Quel mot composé commençant par "H" désigne une crèche accueillant les enfants pour une durée limitée ? Un hospice.
Quand tombera le lundi de Pâques 2018 ? Dimanche.
David Douillet est ceinture noire de...? Rugby.
Quelle est la femelle du lièvre ? La levrette.
Avec l'Ecosse et le pays de Galles, quelle troisième grande région compose l'île de la Grande-Bretagne ? Les pays-bas.
(envoyé par Auréline GABILLARD le 15/02/2003)

Perles de la presse locale, régionale, nationale.......

Le rapport de la gendarmerie révèle que Alain P... se serait suicidé lui-même. (Nord Éclair)

Le mystère de la femme coupée en morceaux reste entier. (Est-Éclair)

Quand Honoré Gall s'est-il suicidé ? S'est-il donné la mort avant de se jeter à l'eau ? (Le Progrès)

Très gravement brûlée, elle s'est éteinte pendant son transport à l'hôpital.(Dauphiné Actualité)

Il lui bottait le derrière à tour de bras.

Il abusait de la puissance de son sexe pour frapper son ex-épouse.

Des trous dans sa culotte laissaient entrevoir une famille pauvre.

En raison de la chaleur, les musiciens ne porteront que la casquette de l'uniforme.

L'individu n'était pas à prendre avec du pain sec.

Les pieds de Damoclès. M. Jean C. remercie chaleureusement les personnes qui ont pris part au décès de son épouse.

Elle est décédée mortellement.

Ses dernières paroles furent un silence farouche.

L'église étant en travaux, ses obsèques ont été célébrées à la salle des fêtes.

Tous portaient une crêpe à la boutonnière.

L'arrestation s'est opérée sans infusion de sang.

Comme il s'agissait d'un sourd, la police dut pour l'interroger avoir recours à l'alphabet braille.

Ayant débuté comme simple fossoyeur, il a, depuis, fait son trou.

Depuis quelques mois, il emplit une secrétaire.

Plus solide et moins infalsifiable, le nouveau permis de conduire est arrivé. (l'Yonne Républicaine, 25/11/1994)

Détail navrant, cette personne avait déjà été victime l'an dernier d'un accident mortel.

Il a été superficiellement égorgé au bras.

Quand vous doublez un cycliste, laissez lui toujours la place de tomber. (Le Républicain Lorrain, 14/08/1954)

On faisait la queue, hier, en face du trou de la place de la Motte. (La Montagne, 01/10/1995)

Le climat et les eaux sont très humides.

Les mosquées sont très nombreuses car les musulmans sont très chrétiens.

La conférence sur la constipation sera suivie d'un pot amical.(Ouest-France, 12/08/1995)

Ses hémorroïdes l'empêchait de fermer l'oeil.

Il y aura un appareil de réanimation dernier cri.

Chasse: Moins de cerfs, mais plus nombreux. (Dernières nouvelles d'Alsace,14/03/1993)

Il remue la queue en cadence comme un soldat à la parade.

Tombola de la Société Bayonnaise des Amis des Oiseaux: le numéro 5963 gagne un fusil de chasse. (Sud-Ouest 24/11/1956)

A aucun moment le Christ n'a baissé les bras.

Le syndicat des inséminateurs fait appel à la vigueur de ses membres.

Les kinés se sont massés contre les grilles de la préfecture. Visiblement, la victime a été étranglée à coups de couteau.

A Montaigu, la fête du 1er mai aura lieu le 1er mai.

C'est la foire des veaux et des porcs: venez nombreux ! (La Vie Corrézienne,09/05/1954)

Journée du sang: s'inscrire à la boucherie.

Véritable Pub anglais : spécialité couscous.

(envoyé par Séverine KURKOWSKI le 10/02/2003)

Blagues sur le PSG

Pourquoi le Parc des princes va-t-il être rebaptisé Stade Victor Hugo?
-Parce qu'on y joue les Misérables tous les 5 jours!

Un enfant battu est assis au parc des princes après le match, il pleure. Le gardien l'aperçoit et s'approche de lui: - C'est la défaite qui te met dans cet état! - Non. Snif... C'est parce que je ne peux pas rentrer chez moi. - Bah pourquoi? - Car mes parents me battent. - Oui, mais pourquoi tu restes là.
- Parce que Paris ils battent jamais personne.

Quelle est la différence entre le PSG et une prostituée ?
- La prostituée arrive à aligner trois passes au moins en une soirée. Ce sont les supporters du P.S.G. qui disent à LETIZI : "Hé LETIZI! Viens avec nous ... on les voit mieux entrer d'ici !

Quelle est la différence entre le PSG et un taxi ?
- Un taxi n'en prend pas plus de quatre.

Je viens de comprendre en regardant les nouvelles aujourd'hui, pourquoi il n'y a plus de gazon devant les buts sur un terrain de foot :
- C'est le gardien du PSG qui a tout fumé !